In a manner of speaking

В предчувствии...

Fri, 15 Aug 2008 05:55:15 GMT

-Я так устала, так хочу спать...
-Бедная моя девочка, так ложись...
-Прости меня...
-За что?
-За то, что я устала...
-Прекрати. Я все понимаю. Спокойной ночи.

Укрывать тебя посреди ночи одеялом...
Позволить твоим пальцам найти мое тело...
Быть обнятой во сне твоими руками...
Проснуться первой и не захотеть вставать при таком сладко спящем тебе.

А впереди два выходных.
С тобой.
И лавиной нежности.

Быть.

Wed, 13 Aug 2008 06:24:13 GMT

Жизнь ставит одини запятые, каждый день заканчивается одинаково, впрочем, как и начинается, но мне это нравится.
Невероятное стремление быть нужной только одному человеку отталкивает от меня всех остальных- и этим я тоже довольна.
На все смотрю широко открытыми глазами, но из-за угла.
и столького, оказывается, я раньше не замечала.

Две заплетенные косички по спине прядями и ты со мной в обнимку в метро.
Шоколадные глаза с длинными ресницами обжигают любящим взглядом и затрудняют дыхание.
Небо над головой и чувственность запахом перечной мяты наваливаются на тело, и приходит понимание полноты ощущений и полной досказанности в неполной тишине.
Интрига отношений, полных сюрпризов.
Нескучно ни минуты, спокойно только с тобой, и остальные проходят мимо моей жизни серой массой.
И ни по кому не скучаю.
И только жалею порой о том, что когда-то говорила настоящие слова ненастоящим людям.
Людям с маленькой буквы.
Людям из умных книжек.
Героям своих придуманных историй, возложенных на бумагу жизни.
И теперь на этих людей смотрю с жалостью и равнодушием.
Становлюсь сильнее и наверняка знаю о некоторых секретах, просоченных через уши стен и через пальцы решеткой.
Статусы в он-лайн режимах рассказывают мне все о вашей жизни.
Ваши попытки меня обидеть ни приведут ни к чему,кроме потраченного времени.
Вашего потраченного времени.
А то, что вы говорите обо мне- только то и значит, что я вас волную.

Среда началась с нежных поцелуев,завтрака вдвоем, цветов в офис и хорошего настроения.
Чего и Вам желаю))

Оттого...

Tue, 12 Aug 2008 05:41:17 GMT

Мне очень лениво вставать
Оттого,что беззвучный дождь барабанит ланиво по крышам домов....
Оттого,что касание губ отдает внизу чем-то горячим...
Оттого, что не вижу я грани между будущим и настоящим
с тобою....
Оттого,что пейзаж за окном не бросает в глаза свою неопрятность
И доносит нам с улицы ветер осенний.
Оттого, что так ласково спать
В кислотой обжигающем взгляде.
Оттого,что мне так хорошо с тобой и
совсем безразлично
с ними....

про кошек

Mon, 11 Aug 2008 10:30:05 GMT

Ура!!!!

Вы знаете кошку идеально! Кошке с таким хозяином очень повезло! Ее можно только поздравить!

Пройти тест

Понедельник или Нужное подчеркнуть.

Mon, 11 Aug 2008 07:45:11 GMT

В понедельник между серым небом, похотью и твоими глазами я просыпаюсь.
И я засматриваюсь на тебя спящего и любящего меня.
Я расшториваю окна и мне не хочется тебя будить.
Только с тобой в промежутках между минутами и завтраками я чувствую все запахи лета и ароматы солнца.
Солнца одного для нас двоих.
Ты сладко/ нежно жмуришься и идешь меня целовать.

После душных вагонов метро, никотина у кафе и крепкой чашки кофе начинается трудовой день.
Тянущийся долго/ нескончаемо долго/ невероятно медленно без тебя.

Мне так нравится с тобой целоваться в перерывах между нежностью/ разговорами/ молчанием об одном.

Мимо проходящие люди улыбаются в ответ/ думают о своем/ и может быть, счастливы тоже.
Мы с тобой такие разные .
И всё-таки мы так похожи.

Понедельник начался.

я подарю тебе повод...

Fri, 08 Aug 2008 07:17:18 GMT

Я люблю тебя ...
Я люблю твои морщинки возле глаз...
Глаз, которые при взгляде на меня
говорят, что ты искреннен со мною всей душой...
Я люблю твои мятые волосы,
Взлохмаченные моими руками...
"Пусть не коротко" - я прошу.
Мне так нравится в них зарыться.
Хоть и много растрачено времени без тебя,
такого необыкновенного,
я скажу тебе, что люблю твои шоколадные,
что на меня с такой нежностью смотрят, глаза...
Я люблю твои руки уютные....
И ресницы твои длиннющие...
Я прошу, ты смотри на меня...
Ты дыши, я отдам тебе воздух,
Смейся, я подарю тебе повод.
Обнимай, буду легче перышка...
Лишь одно: не вбивай в сердце колышки.
Я люблю тебя всего.
Мне, родной, повезло.

The one who considers itself happy is happy...

Mon, 04 Aug 2008 09:32:20 GMT

Давай писать друг другу письма. С признаниями. С эмоциями. С претензиями. Настоящими. Давай передавать это всё не словами, а буквами. Письменными иероглифами. Языком души и чернил.
Давай писать друг другу мысли. Те, которые ты мне когда-то, может быть, не сказал. А, может быть, и не хотел говорить. И те, которые я тебе не сумела когда-то сказать.
Давай писать друг другу строчки. Не пустые, а со смыслами. Со всеми смыслами. Хотя я тебя написать не смогу. Ведь ты мой смысл. Не так ли? Так. И никак больше.
Давай писать друг другу сердцем. И пусть оно стучит в такт каждой букве. Ведь кровеносные сосуды пронзают всё тело. И пальцы, твои нежные пальцы, которые держат ручку с чернилами вместо крови, тоже пронизаны кровеносными магистралями. Пусть каждая буква проходит через сердце к пальцам.
Давай писать друг другу... Быть рядом... Давай беречь друг друга... Держаться за руки... Давай любить друг друга...
(с)

illness...

Mon, 28 Jul 2008 11:19:42 GMT

Болеть ужасно плохо.
Я в моменты болезни чрезвычайно капризна и часто-просто невыносима.
В голове мысли о плохом окончании болезни, на глазах- бесконечные слезы.
Больница не может оствлять приятные воспоминания в общем.
По крайней мере, для меня.
Попасть в больницу-это до истерики, до ломки в мышцах, неприятных воспоминаниях в воспаленном мозгу.

Болеть ужасно трудно.
Эти невкусные лекарства - и почему медицина еще не дошла до того,чтобы все таблетки были приятными и не было отвращения на лице после проглатывания их??
Эта невероятная слабость от кончиков пальцев на ногах до кончиков волос....
Когда теряешь кучу времени и еще больше расстраиваешься по этому поводу.
Когда чувствуешь себя предателем по отношению к другим людям и задаешь вопрос : "Какое вообще ты имеешь право болеть???"

Болеть ужасно некрасиво.
Эти опухшие от слез глаза...
Ноги,укутанные в шерстяные носки и бесформенная одежда...
Растрепанные волосы и ни грамма косметики...
Нездоровый цвет лица...

Болеть лучше не в одиночестве.
Это поднимает настрой,когда Он заботливо укрывает тебя одеялом
или наполняет грелку горячей водой..
И даже готов выпить вместе с тобой эти ужасные лекарства...
И не обращает внимания ни на капризы, ни на внешний вид....

Но всё-таки хочется выздороветь..

The Road

Wed, 23 Jul 2008 08:16:48 GMT

Моя жизнь похожа на дорогу с мчащимся по ней автомобилем.
Машина явно напрокат- я не жалею ее, как жалела бы свою.Своего у меня пока ничего нет, кроме багажа мыслей,чувств, эмоций и переживаний.Это всё.Больше ничего.
По моей дороге порой едет асфальтирующий каток.Потому что требуется ремонт после тяжелых столкновений моего авто с другими, аварий, выбоин, рытвин, впадин, упавших деревьев, чужих катастроф.
После нарушений правил дорожного движения.
Мной.
И не только.
Ведь случайных гонок на моей трассе тоже предостаточно.
Моя дорога непредсказуема и никогда не знаешь, что ожидает за поворотом.
Периодически приходится ездить по кругу, пока не увидишь еле заметную объездную тропу.
Моя машина тоже имеет свойство меняться.
Замена стекол на тонированные, чтобы не было лишних вопросов от лишних людей.
Замена коробки передач на автомат.
И это непременно кабриолет, чтобы освежать порой мутную голову.
Моя машина черного цвета и на солнце просто сверкает чистотой.
Поскольку она взята напрокат, я меняю марку постоянно. Но цвет не меняется никогда.
Я никогда не бываю в одном и том же автомобиле.
Я забываю правила дорожного движения иногда.
Или,как многие, стараюсь где-то их избежать и сделать все по-своему, сократить какой-то путь, проехав знак "кирпич", успеть поскорее, проехав на красный, пока никого нет...
И мои права забираются периодически из-за несоблюдения этих жизненных правил дорожного движения.
И мне приходится ходить пешком.
Проезжающие мимо машины сигналят.
Кто-то останавливается.
Кто-то-нет.
А у меня есть время подумать.Показать себя такой, какая я есть.
И посмотреть на всё со стороны.
Сейчас моя дорога без выбоин и следов аварий.
Эти следы относительно позади, а светофор на моем пути чаще всего зеленого цвета.
У меня в моём автомобиле сейчас один пассажир, а случайные люди на остановках остаются без внимания. Мне не хочется останавливаться, и я проезжаю мимо.
Задумываюсь о них, проехав пару километров. Может,зря..??
Мой пассажир интересный собеседник и мне не хочется даже включать магнитолу со своим любимым CD.
Мы смотрим с ним в одном направлении, и рассказываем друг другу свою жизнь.
Мы молчим об одном и том же и угадываем мысли.
Мы сами по себе.
Мы вместе.
Мы одинаковые в своей непохожести и часто понимаем друг друга без слов.
Я веду машину без спроса.
На память.
И он знает обо всех моих ошибках.
И его взгляд подсказывает мне,что нужно делать дальше.
О каждом его движении я знаю наперед.
А впереди безоблачный горизонт.
А впереди непредсказумые повороты.
А на пути случайные авто.
Но я знаю, что всё это второстепенно.
Потому что мы любим друг друга. А это главное.
И спасибо тебе,что ты встретился мне, когда произошла авария и мой автомобиль был вдребезги.
Удачи вам и вашим пассажирам!

The time...

Fri, 18 Jul 2008 05:19:38 GMT

Время летит, и не успеваешь следить за ним.
Оно не спросит тебя, всё ли ты запомнил, всё ли ты успел.
И неважно ему,что происходит в твоей жизни.
Ему бы вперед, к следующему поколению, к новым ощущениям.

Время похоже движением на мысли.
Так же невозмутимо: тут----и сразу момент упущен.Новое.
Так же вечно в будущем.
И так же ему есть место всегда в твоей жизни.

Не успеваешь, опаздываешь, спешишь- неважно.
Время дает тебе шанс, но тянется медленно, и ты зачем-то его торопишь.
Оно не кончается, но его всегда мало.

Время меняет твою жизнь.
Ставит ее под вопрос.
Высасывает из тебя эмоции и нарушает логику твоего существования.

Время безбрежно и похоже на вселенную

Время творит чудеса и в самый последний момент спасает тебя.
А все лавры ты отдаешь не ему, а случаю или судьбе.

У времени нет понятий "поздно" или "рано".
Время едино и только мы сами ставим его в рамки по мере необходимости.
Только своей необходимости.
Поэтому у нас есть прошлое, настоящее и будущее.

С течением времени меняется наша жизнь.

Как часта фраза :"Мне нужно время, чтобы подумать".
И время находится.
Хотя оно всегда рядом с тобой, просто мы не умеем его правильно распределить в жизнь.
Как и не умеем думать о настоящем времени и часто вспоминаем прошлое.

Мы читаем наше время на страницах своих дневников.
И забываем о том, что в ЭТО ВРЕМЯ время идёт.
Идёт и не спрашивает тебя ни о чем, ни о желаниях, ни о возможностях.
Мы никогда не думаем о том, сколько у нас времени осталось.
Не торопясь,живем.
А время забирает у нас всё: друзей, родных, работу, возможно, наши цели.
Порою-наше будущее.
И взамен-только мысли о том, что с нами не случится ничего и мы всё успеем.
Сказать что-то.
Важное.
Всегда успеем.

Смешно.
Время не усложняет нашу жизнь, напротив.
Мы очень легко переносим всё на завтра, послезавтра, следующую неделю
Мы боимся признаваться в любви и думаем, что со временем всё разрешиться само.
Мы строим планы, ничего не делаем и только надеемся на время.
Не обращаем на него внимания и всё реже смотрим на часы.
И только через время думаем :"Ого! Вот и год (два, три, пять...) прошел..."

Что-то у нас вовремя, что-то нет.
Мы обвиняем время , говоря , что его не хватает.
Мы не успеваем за ним.

А время идет.
И оно не спросит тебя, всё ли ты запомнил, всё ли ты успел....

тест на дальтонизм

Thu, 17 Jul 2008 13:08:26 GMT

Спешите любить.

Mon, 14 Jul 2008 06:12:49 GMT

спешите любить, товарищи
жизнь офигительно коротка
ищите любовь-пожарище
а не прикуривайте от огонька

спешите любить осознанно
не пряча подальше вглубь
любить и меняться звездами
любить, заклиная: «будь»

спешите любить, спешите же!
запоями изнутри
спешите любить. пожить еще
успеете без любви

Тут-там

Fri, 11 Jul 2008 14:22:35 GMT

Дождь разрезающими воздух нитями. Кап-кап.
Голова плавящимся от напряжения и недосыпания мозгом. Пш-пш.
Руки накрашенными бесцветным лаком ногтями. Ца-рап.
Улыбка спрятанными уголками губ.У-вы.
Действия автоматическими приступами. Туда-сюда.
Телефон молчаливым ожиданием на тумбочке через дверной проем от меня. Виб-ро.
Взгляд задумчивыми глазами в объектив фотографа. Хл-оп.
Смех раздражительными звуками в собственных ушах. Ах-хах.
Повседневность маскирующейся суетой и обязанностями. Где-то.
Линия жизни обрывающимися словами и желаниями. На-до.

Кап-кап. Ручьи невидимых слез на щеках.
Пш-пш. Невыраженная злость и обида отчаянием на страницах.
Ца-рап. Тетрадный лист исчириканными тонкой пастой сердцами.
Туда-сюда. Изученная шагами дорога до места назначения.
Виб-ро. Чужие смс неподслушанным еле уловимым звуком.
Хл-оп. Удар невероятной силы.
Ах-хах. Ни с каким не спутанный украденный тобой смех.
Где-то. Дейсвия совершаемые осмысленно.
На-до. Просто поверить.

слушая старые песни...

Wed, 09 Jul 2008 19:25:34 GMT

я вспоминаю прошлые моменты моей жизни.
их достаточно, чтобы сказать, что мне есть, что вспомнить.
и хороших, и не очень...

****, помнишь, как ,держась за руки на Звезде, мы хотели выйти замуж в один день?
****, помнишь, как я пришла в магазин и чуть не врезалась в зеркало?
****, помнишь, как я несколько месяцев подряд ревела каждый день, а потом у меня были нервные срывы и проблемы со здоровьем?
****, помнишь, как я ударила тебя учебником по голове, когда ты у меня списывал?
****, помнишь, когда мы играли в снежки у дома, ты потеряла свою варежку и боялась без нее возвращаться домой, и поэтому мы до поздней ночи искали ее во дворе?
****,помнишь, как я ушла из дома и попросилась переночевать у тебя, а ты мне приготовила печеные яблоки со сгущенным молоком?
****, помнишь, как ты меня две недели каждый день подряд носил на руках на второй этаж в профилактории?
****, помнишь, как моя бабушка чуть не обнаружила нас ,полностью раздетых?
****, помнишь, как я первый раз покурила сигарету, а ты учила курить меня взатяг?
****, помнишь, как в Навигаторе я чуть не опрокинула стол на девушку, к которой безумно заревновала?
****, помнишь, как игрался Леон с лошадкой?
****, помнишь, как мы рисовали картины гуашью и устраивали выставку?
****, помнишь, как мы писали длинные письма о своей жизни каждый день?
****, помните, как Вы мне поставили двойку за то, что я пришла в брюках в школу в то время, как все девочки должны были ходить в юбках?
****, помнишь, как ты мне в наказание запрещала выходить гулять в тесение целой недели?
****, помнишь, как я хотела куклу Барби на свой День Рождения?
****, помнишь мой девятый День Рождения с кучей жвачек?
****, помнишь наши супер-палатки, сделанные дедушками нам в деревне?
****, помнишь, как мы гуляли вокруг парка, а мой парень нас увидел и стал орать нам всякие гадости вслед от ревности?
****, помнишь, как ты постоянно ошибался этажом и заходил к моим соседям?
****, помнишь, как из-за нашего плохого зрения мы сели не в ту маршрутку и уехали хрен знает куда?
****, помнишь, как мы ходили в главный почтамт посидеть в интернете за 24 рубля в час, в то время, когда около нашего дома было интернет-кафе и 7 часов там стоило 100 рублей?
****, помните, как мы в прокате брали кучу видео-кассет и сидели до утра,смотря фильмы?
****, помнишь, как мы писали стихи в стиле авангард?
****, помнишь, как у нас в квартире сбежала крыса и разродилась крысятами,а потом мы их выводили?
****, помнишь, как мы познакомились с Русланом в Брянске и он нас ото всех оберегал?
****, помнишь, как мы хотели снять гостинницу на ночь, а потом передумали, напились в баре пива и поехали ночевать к друзьям?
****, помнишь, как ты мне подарил цветы в парке, а я потом на что-то обиделась и ушла, оставив тебя одного под дождем?
****, помнишь, как мы рассказывали друг другу про то, что в детстве умели летать?
****, помнишь, как мы шли пешком до дома отдыха и орали песни, чтоб так страшно не было?
****, помнишь, как мы катались на колесе обозрения и застряли посередине, а потом полчаса ждали, пока оно снова будет работать?
****, помнишь, как я купила себе пять билетов на карусели, а после второго проката мне стало плохо?
****, помнишь, как я учила тебя писать каллиграфическим почерком?
****, помнишь, как мы несли флаги на День Победы взамен на пятерку по истории?
****, помнишь, как мы после больницы поехали в "Чао,Италия" и ели всякие вкусные штуки?
****, помнишь, как мы с тобой постоянно ссорились на работе и ты доводил меня до слез?
****, помнишь, как целыми ночами мы играли в "линейку" и я просила тебя прокачать моего героя?
****, помнишь, как ты моей маме на День Рождения подарил пальму?
****, помнишь, как мы в "Реакторе" упали прямо посреди танцпола?
****, помнишь, как ты хотела пьяная спрыгнуть с седьмого этажа?
****, помнишь парня с шампанским и пухлыми губами в "Олимпе"?
****, помнишь, как мы в букмехерской конторе выиграли благодаря моей интуиции?
****, помнишь, как ко мне в Смоленск приехали мои друзья из Москвы и я пропала на сутки?
****, помнишь эти безумные электрички из Брянска до Рославля?
****, помнишь свой первый супер-большой мобильный телефон за 25 долларов?
****, помнишь, как мы купались голые во время грозы?
****, помнишь, как ты попарился в баре и потом из дома месяц не выходил?
****, помнишь....

много таких "помнишь"...
эти-не из Москвы. Эти- С Десногорска,Брянска и Смоленска.

а эти -отсюда.

**,помнишь, ты мне один подарил подарок на мой первый День Рождения в то время, когда я приехала в Москву и почти никого не знала?
**,помнишь, когда я лежала в больнице, мы с тобой переписывались по 50 смс в день, но так и не увиделись в реале до сих пор?
**, помнишь, как мы пили редбул с шампанским - для меня это было первый раз- у твоих друзей?
**, помнишь, как в день проведения фестиваля фейверков, мы так и не нашлись среди такого большого количества людей?
**, помните, как вы первый раз отвели меня в "Пластилин", а я боялась не пройти фэйс?
**, помнишь, в каком состоянии ты меня увезла к себе домой из "Фрэша" после посещения оного первый раз?
**, помнишь мандарины?
**, помнишь посиделки на Пушке прошлым летом?
**, помнишь, как я одела одна эту дурацкую форму и приперлась в таком виде в клуб?
**, помнишь, мы целую неделю не разговаривали, хотя живем в одной комнате?
**, помнишь Пэрис?
**, помнишь, как девочка из "Евросети" сфотографировала нас?
**, помнишь площадь Революции, парк с озером и наше знакомство, страх и моих друзей?
**, помнишь дождь, а потом катание на каруселях?
**, помнишь, как ты меня чуть не ударил,когда мы с тобой поругались?
**, помнишь, как мы ели еду из макдака в метро?
**, помнишь, как мы пили ром вшестером в маленькой машине?
**, помнишь, как ты сломала один каблук, а потом, чтоб не возвращаться домой,отломала и второй?
**, помнишь, как ты взял меня с собой в Питер?
**, помнишь, как мы напились у меня дома?
**, помнишь чудо-мужчину в очках?
**, помнишь, как ты потерялся на месяц в Москве?
**, помнишь, как мы ходили на набережную на Водном стадионе?
**, помнишь девичники?
**, помнишь розы?
**, помнишь,как мы выбирали костюм на Хэлуин?
**, помнишь май?Питер?Дачу?
**, помнишь....

этих "помнишь" тоже немало...

помнишь меня?

я всё помню...
спасибо вам.

не заставляй

Wed, 09 Jul 2008 09:09:49 GMT

не заставляй. Иногда отражать тебя слишком больно.
так, что навыворот губы и запекается облако сажей
в жерле горящей на черном песке живой колокольни.
и - сам знаешь, как страшно.

Сколько глотков в ручейке - дай мне ответы,
Ключи повыкладывай строем перед зрачками.
Я - трус. Мне не нужно, чтоб ты учил меня плавать летом
я за смешными сверчками

прячу дыхание, чтоб из-за печки не было слышно.
солнечный круг прорисован на зеркале - гуашью пахло.
Не заставляй. Иногда мне просто нужно быть мышью
серой. с маленьким сердцем в лапах.

Не предавай меня - лучше хлопни погромче дверью
и скажи , что уйдешь на пару тысячелетий.
Я давно играю роль магмы, клокочущей в черном жерле
собранном из предлогов и междометий.

Выключи свет и уткись мне носом чуть выше ключицы
тогда я почти успокоюсь и на крыльях бабочек вышью
твое лицо, такое, как мне постоянно снится
я тебя люблю...Но мне страшно.И поэтому - тише.

Мой ответ.Моё Лето!!

Fri, 27 Jun 2008 19:33:37 GMT

Казалось, Моё Лето началось Маем.
Депрессией, скукой, бесцельным существованием и поиском себя.
Оно вглядывалось в Ваши глаза и искало там чего-то.
Помощи ли, жалости ли,не знаю.
Наивное, как и я=) Лето в розовых очках)))
Моё Лето продолжилось Питером.
Вернулось вместе со мной в Москву, привязав напрочь меня к замкнутости и нелепому самовнушению.
В абсолютной тишине помогло рассмотреть Вас и удивиться Весне.
Выделило для меня тех, кто всегда был рядом.

Моё Лето подарило мне спокойствие и уверенность.

И я точно знаю.
Моё Лето началось в пятницу, 27 июня.
Здравствуй!
я соскучилась и заждалась-)
Пошлём придурков, портящих мне настроение и жизнь в сторону половой потенции))
Улыбнемся им во весь рот и посмотрим чётко в глаза-)
Покрутим средним пальчиком у них перед носом-)
И при встрече сделаем вид, что Мы незнакомы-)
ПОТОМУ ЧТО ИМ НЕТ МЕСТА В МОЁМ ЛЕТЕ- у них есть своё))))))))))))))))))

Начнём новую Летнюю жизнь.
Лето Ванили.
Свободы.
Эмоций.
Чувств.
Веселья.

Я отлично сыграла-)
Поверили многие-)

Но это того стоило.
Хотя бы потому,что теперь я точно знаю-
МОЁ ЛЕТО ------------------------------------------------АХ!У!Е!ННОЕ))))))
Спасибо некоторым.
Они помогли мне почувствовать моё любимое время года раньше,чем я думала=))))
Больше я в Вас не нуждаюсь)))))

Ты-моя бесконечность.

Wed, 25 Jun 2008 08:29:29 GMT

Маленькая Девочка сидит на берегу реки и тычет веточкой в звезды, а над её плечом нависает теплый носик Мальчика, о который можно тереться.
Стоило тебе уйти, как мне уже захотелось оттащить тебя за рукав обратно, насыпать лечебного порошка и укрыть одеялом.
Или апельсин притащить.
Или голой пяткой пошуршать.
Или про Африку почитать.
Эта квартирка, когда мы вдвоем, кажется такой маленькой, а сейчас она неприлично большая, и я кружу в ней, хожу от стены к стене и жду, когда ты вернешься, чтобы мешать тебе готовить, обхватывая за пояс.
Остается грустить на балконе под двойной радугой и вспоминать... Питер, и бабушкину дачу.
Мое неуверенное 'ыы' хочет приземлиться к тебе на теплую грудь и там сидеть, как маленькая девочка сидит и улыбается на коленях у Мальчика.
Мне нравится, как ты ходишь, чуть наклонив голову, нравится, как бурчишь, как сворачиваешься, как целуешься, как восхитительно готовишь яичницу и вдруг становишься недосягаемым и серьезным.
Без тебя мне совершенно ничего не хочется и не верится, что я открою дверь - а там не будет тебя, посмеивающегося над Девочкой своим украденным у кого-то смехом.
Мне не хочется возвращаться в кровать, в которой нет твоих рук и бедер, в которые можно падать, и совсем уж не хочется поворачиваться на бок, зная, что не смогу дунуть в твою спину. Это неправильно и скучно.
Ты моя - бесконечность.

Скажите мне, что я все смогу.

Fri, 06 Jun 2008 07:36:52 GMT

Для сравнения.
Год назад

Сейчас

Изменилась.
Реально изменилась.
Может, не внешне. Но внутренне-точно.
Заигралась.Завралась.Запуталась.
Научилась быть похожей на других, а зачем???
Повзрослела??Не знаю. Не пойму.
А настоящего мало. И нужно это исправлять.

Всему есть причина и каждый человек- хозяин своей жизни. Только далеко не все в его руках,если есть место лени и необдуманности. Если есть место лишним людям в твоей жизни и прошлому. Если есть место неправильного выбора, поскольку ты никогда не знаешь,каким он окажется и сам наступаешь на грабли.
Но есть и опыт. Разочарование и наоборот- утверждение в собственных догадках.
Есть время подумать и есть люди, проверенные временем.
Если такой человек - один-это уже что-то значит.
Значит, не зря, значит, все можно повернуть в нужное русло,значит, всё можно исправить.
Потому что этот человек поможет. Послушает.Скажет. Успокоит.И просто будет рядом, когда с тобой происходит нечто нереальное.
Таких людей нужно ценить.
Но как быть, если в твоей жизни никогда не было подобных людей??А если и были, то на момент На время.И так всю жизнь. Всю жизнь-одни моменты. Ими и живешь.

А последнее время все делается для того,чтобы что-то забыть, чтобы что-то не помнить,чтобы просто ПРОЖИВАТЬ.
Чтобы чувствовать, внушая себя.
Но не по правде.

И когда понимаешь,сколько уже всего натворено и думаешь : "Кто эти люди вокруг тебя, ты же стремилась выбрать самое лучшее!?", невольно становится стыдно. За себя, за свое поведение, за попытки понравится, за всё. За такую жизнь.

Но сознание возвращается в твою голову с широко открытыми на мир глазами и начинает давить на еще непотерянную совесть.

Земля принимает обмылки дряхлеющих душ.
Я завис здесь, как мумия – в долгой-предолгой коме.
Я нуждаюсь в гармонии. Дайте контрастный душ,
дайте хоть что-нибудь – что угодно, кроме

осознания собственной правоты,
запечатанной джином в литровой бутылке водки.
Дайте глоток холодной живой воды,
а не эти цветные и глупые фотки,

на которых одна на всех, но моя – моя,
отраженная в привкусах, перманентная вялость,
чтобы что-нибудь было, чтоб были – земля, моря,
чтобы что-нибудь от меня оставалось,

кроме отзвуков непонятно куда
подевавшегося и слепого остатка,
из которого нарождаются города,
от которого может быть даже гадко, сладко,

но совсем не хочется все это ворошить.
Поднимите мне веки. Поднимите мне веки.
Я не умер, но мне надоело, как прежде, жить –
запечатанным наглухо в человеке.

Я живу прошлым и не хочу думать о будущем, потому что не вижу себя в нем. Я живу обрывками воспоминаний и поисками себя где-то там. Я живу в полете мыслей и собственных иллюзиях. Живу в каком-то другом мире и чувствую себя слишком чужой. Слишком ненастоящей. Слишком куклой. Слишком для других. И мне слишком стыдно за то,что я подвожу все к разочарованию.
Но есть ШАНС. Есть время. Есть жизнь. И есть Человек. Провернный. Твой. Который вытер ноги, заходя к тебе в мир. Есть ЛЕТО.

Здравствуй, лето мое. Я соскучилась.
Возвращайся – не важно, кем.
Я не знаю уже – хуже, лучше ли,
но не думаю, что нужен ответ.

И однажды время встанет за спинами,
когда лето коснется руки.
Впереди у нас вечность – как минимум.
По-другому же бывает у других.

Мне хочется разговаривать, но я сама, наверное, не располагаю к откровенным беседам. Куда проще замкнуться и перейти в область намеков. Да, вот так всю жизнь. Но есть Ты. И ты мне веришь.Чувствуешь. Любишь.

Просто мне невероятно тяжело. Все заново. Главное-стать самой собой.

И у меня в душе дыра размером с Бога,
мне нужно бы молчать – но я так не могу.
Ах, если бы возможно – прожить себя без боли,
ах, если бы всегда – прямой, как речь, маршрут.

И я не растворю в пиале с теплым чаем,
в бокале коньяка, в полуночном дожде –
так вот, не растворить все чертовы печали.
Так вот моя любовь – сминается, как жесть.

И этот ураган меня опять не спросит,
подхватит и швырнет – ну что же ты? лети!
Свобода наступает, когда тебя забросят,
когда закончен страх. Когда ты жив один.

"Да будут благословенны люди, безумные настолько, что ничто и никогда не сможет погасить в их глазах прекрасное сияние страсти. Именно благодаря им земля круглая, а рассвет каждый раз наступает, наступает и наступает".

Я устала.
Так оно и есть.
Я просто иногда устаю делать лицо.
Я встаю утром и все, что мне хочется – чтобы вечер наступил поскорее. Потому что можно придти домой и перестать делать лицо.
Я с утра до вечера – пока меня видит хоть кто-то – улыбаюсь, шучу, работаю, я делаю все, что нужно делать.
А потом прихожу домой и просто валюсь на кровать. Кончается завод – да его и не было вовсе. И хочется плакать и орать: мне нужна поддержка! я не умею быть одна! я вообще – не могу – быть одна!
А утром я встаю . И все по новой.

Я на короткой ноге со всеми коллегами – легко. У меня куча знакомых в этом мегаполисе– легко.
Я почти всегда закрыта.
О да, я могу быть сколь угодно откровенной – но при этом я закрыта совсем.
У меня есть два – у меня есть целых два человека, оказываясь рядом с которыми я становлюсь собой. С остальными – я все равно буду всегда закрыта. Сколько фактов о себе я бы не сказала, сколько планов на жизнь не открыла.

Все остальное время я просто играю. Сама порой не понимаю, кого.
Кроме этого меня угораздило открыться за последний год единожды – так, что все переворачивалось внутри. Всего-навсего получасовой телефонный разговор, из которого десять минут я хлюпала носом в трубку. Вот это была – настоящая я. А все прочее, все остальное – это не я.
Я одна – я не одна – я одна.
Я просто устала. Мне просто нужна поддержка.
«Она идет по жизни, смеясь».
Я не могу уже все это держать в себе.
Поэтому и пишу.
Я сменю род деятельности, сделаю татуировку, уеду на праздники в Питер, окажусь – наконец-то – не одна.
Я устала, черт возьми. Я ОЧЕНЬ УСТАЛА.
Поэтому и рыдаю на все четыре стороны. И мне плевать, кто это читает – я и так знаю, кто это читает.
Скажите мне, что я все смогу.

This Love

Tue, 27 May 2008 19:05:53 GMT

Жить самой.
Без подсказок, подглядываний, не беря примера.

Поверить в себя.
Без сомнений, вкуса алкоголя, солнца над головой.

Быть собой.
Не стесняясь, доверяя, чувствуя.

Разобраться.
В голове, шумах вокруг, звоне в ушах.

Любить.
Отчаянно, со слезами, счастьем, с запахом нежности.

Построить кучу планов на будущее.
В один момент изменить свое мнение о жизни.
И разрушить все песочные замки, так ни разу и не побывав на море.

Заглядываться на внешность и упрямо смотреть прямо в глаза в утреннем метро.
Засыпать, думая о ком-то приятном.
Редко говорить слова любви друзьям. Вслух. Но в душе невероятно по ним скучать.

ты.
Ты все знаешь. Я тебе говорила.
Ты отличаешься тем, что держишь слово, не смотря ни на что. Я ценю это больше всего.Невероятно сложно уметь отвечать за свои слова, невероятно.
Но ты умеешь.
Как никто другой.
И я не знаю, как я вообще могу злиться на тебя или ругаться. А ты все терпишь. Потому что давно пообещала....
Ты неподражаема.

Она.
Похожесть.
Разная, но в то же время.
Безграничная, как океан.
Непостижимая, как космос.
Загадочная.
Звезда.

Она2.
Прямолинейная.
Честная. Передо мной, по крайней мере.

Господи, за что ты даришь мне таких потрясающих людей, но не смог одарить меня чувством благодарности?
Почему я не умею ценить эти неповторимые моменты жизни?

Вы знаете, я не хочу думать о будущем.
Даже несмотря на то, что я буду жить в нем.
И у меня есть настоящее, которое я не упущу.
Это главнее.

Так много чудесных людей вокруг, так много замечательных - всегда на связи...
Так мал этот мир.
Так много событий уместилось в последние три месяца. Весну. Такую майскую весну.
Но все равно - мне мало сюжетов, мне мало людей, мне мало увиденных мест!!
Интересно, я когда-нибудь остановлюсь?

А сейчас я дошла до той степени внутренней свободы, чтобы наконец-то делать то, что я хочу.

И я знаю, что хочу делать – уже лет пятнадцать как знаю.

И сейчас – я начинаю.

Нет, не так. Сейчас – я начала.

Господи, помоги мне.

Спасибо вам.
За то, что вы со мной.

шаг...жест...слово.

Sun, 25 May 2008 10:16:38 GMT

я созрела для еще одной записи в моем дневнике.
в голове полуфразы и много многоточий.
песня Билана в колонках.
холодный сладкий чай в кружке и сквозняк в комнате.
и не хочется думать об Этом....

я ведь редко посвящаю кому-то прозу.
но недавно мне подумалось о том, что я совершенно забыла за последнее время об одном человеке....
я слишком много посвятила действий тем, кому, как оказалось, это не было нужно...

Дорогая, этот пост-для тебя.
хочу высказать всё, что я о тебе думаю...
ты же непротив?

"Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме." - вот видишь, как об этом говорят умные люди. поэтому отлично, что у тебя все это ненадолго) хватит переживаний, слёз, истерик, виски во рту и стакане, дней без аппетита и внутренних болезней...голову чуть не снесло,говоришь? оглянулась-то назад? несмешно самой?не очень? скоро будет смешно, и все будешь вспоминать с улыбкой, поверь. Главное, что ты не изменила самой себе, не перестала доверять, не перестала верить и умеешь чувствовать. тот край сердца зажил, выпустил человека и снова полноценно бьется. "Только ради переживаний и стоит жить. И ради того, чтобы потом можно было о них кому-то рассказать." И ты сама это прекрасно знаешь....

"Чтобы стереть книги, достаточно никогда их не открывать. Так же и с людьми: чтобы их стереть, достаточно никогда с ними не разговаривать". Ты стираешь всё, что с ними связано...твои "Привет"-ничего не значат...Твоя улыбка-повод тебе позавидовать.

"Весь мир - это твоя тетрадка для упражнений, на страницах которой ты учишься складывать.
Это не реальность, хотя реальность ты можешь там выразить, если захочешь.
И ничто не мешает тебе записывать там всякую чепуху, или вырывать страницы. " Не слушай "умных советов" вчерашних несовершеннолетних мальчиков и девочек. Живи сама, ты же умеешь. Чувствуй сама.
Наслаждайся жизнью.
Пусть обсуждают.
Осуждают.
Всё равно.
Оставайся той, которой являешься на самом деле...

Мысли теряются, разбегаются, не можешь их сформулировать?
Всему виной май?
Приходи в себя скорее, черт возьми!
Настало время быть честной.
Ты больше не должна заниматься архивацией своей жизни в этом пространстве. Тебе уже пора – ты уже должна начать– собирать совсем другой паззл.

Нужно как-то разобраться с этим, навести порядок, освободить место для следующего хода на черную клетку. Но, боже мой, кругом бардак, повсюду границы, погранзаставы и таможни – как это все преодолеть?

Тише, тише, девочка.

Давай потихоньку:

шаг

жест

слово

кому это?
спасибо мне, что есть я у себя.

а утром в зеркале боится своих взглядов...

Mon, 12 May 2008 19:34:52 GMT

Дорожки кокаина разлетелись в прах,
Холодный кофе помнит вкус ее помады
И вечером она мечтает о мечтах,
А утром в зеркале боится своих взглядов.

Это для Тебя.
Или про Тебя.
Вроде отличается, правда??
А на самом деле...
А на самом деле мне не хочется Тебя учить.
Или что-то доказывать.
Утверждать.
Сравнивать.
Мне просто хочется это написать,что бы Ты это знала.
Или почувствовала....
Я знаю, ты сможешь.

Я цитатами,можно??
Которые пахнут Тобой.
Которые в мыслях о Тебе.
И лишь ты способна их прочувствовать.

Я стихами, позволишь?
Только для Тебя.
Только про Тебя.
Чтобы достучаться.

В том городе, не верящем слезам,
Есть девушка - она слезам не верит.
Она тебя спокойным взглядом смерит:
Сам полюбил - расплачивайся сам.. .
Та девушка все в прошлое глядит -
Оно ей крепко крылья изломало...
Что сделаешь, ее щадили мало..
Так и она тебя не пощадит.
Той девушке совсем непросто жить,
задумчивой, на лунный свет похожей...
Случайный, заблудившийся прохожий,
ты сам-то что ей можешь предложить?
...
Сам полюбил, расплачивайся сам.
Она глядит спокойными глазами -
А ночью плачет горькими слезами.
В том городе, не верящем слезам...

Ты ОДНА ТАКАЯ.
Это необходимо понять.
Ты можешь говорить : "Я знаю".
Но,черт побери, ты ошибаешься.
А теперь о нас....

Мы подростки 21 века.
Девочки, влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками.
Мальчики, влюблённые в мальчиков.
Девочки, похожие на мальчиков.
Мальчики, похожие на девочек.
Когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям.
Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета.
В душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг.
Мы так зависимы независимостью
И мы любим Лондон, потому что звучит красиво,дождливо и музыкально.
Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.
Такие сильные фальшивки.
В душЕ слабые.нуждающиеся в ком-то.
В дУше часами и почему-то не мастурбируем.
Замкнутые в себе.
Ведь если откроемся - нас никто не поймёт.
Нас никому не жалко.
Нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.
Мы такие странные и красивые.
Задумчивые. Умные. Глупые.
Иногда наивные.
Но в большой мере мечтатели.
Мы летаем во сне и в жизни.
Мы подростки 21 века
Мы боль. Хрупкость и лживая уверенность.

Мы совершаем попытки самоубийства, в глубине души моля Бога, чтобы остаться в живых и посмотреть на реакцию.
Хотим жить самостоятельно и употребляем наркотики, потому что самостоятельно не можем почувствовать весь кайф жизни.
Желаем любви и боимся что-то предпринимать.
Зараженны уникальностью и постоянно добиваемся совершенства, сравнивая себя с кем-то.
Боимся называть вещи своими именами и наслаждаемся на слух своим именем.

Мы подростки.
21 века.

Ты тоже такая?
Нашла ли ты во всем этом Свои черты?
Да?
Детка, да мы похожи.

Ты можешь дальше не читать, если я тебя не интересую.
Нажми на крестик в правом верхнем углу.
Забудь.
Пусть я дальше пишу для себя.

В жизни полно говна. Но оооочень многое зависит от того, каким на вкус Ты чувствуешь это говно,как бы мерзко это не звучало. Ошибаясь в сотый раз- я не разочаровываюсь.Почему? Да потому что каждый следующий- гораздо лучше предыдущего.Да потому что уникальности достоин каждый. И я еще докажу, что в жизни что-то значу. Это сложно. И порой говна настолько много, что опускаются не только руки-сам встаешь на колени и не веришь своим глазам....
но благодаря некоторым обстоятельствам, вытираешь кровь из-под носа и встаешь на ноги.
снова чувствуешь запах ванили.
вкус жизни.
аромат неба.
и чувствуешь, как пахнет простой воздух.

всему свое время.
мне почти 25.
у меня нет многого.
даже толком жизненного опыта.
ведь мы не считаем жизненным опытом говно на пути?

но я жива.
потому что верю
потому что есть ты
потому что есть Жизнь.
потому что все будет хорошо.
Иначе не может быть.

всё может быть,всё только то, что может быть,и быть того не может, чего не может быть,пусть будет так, как будет,а как-нибудь- да будет...ещё ни разу не было,чтоб не было б никак!!!!

в чем смысл и самое главное,знаешь?
ты не нажала еще на крестик?
самое главное-уметь себя ценить...
ценить по-настоящему.
не на словах.
и не вызывающе
а так,чтобы можно было потом сказать:

...я с рождения абсолютно уверен, что совершенно замечателен сам по себе и никакая дурная репутация мне не повредит! (М.Фрей)

Если ты сумеешь себя убедить в том, что то, что тебе хочется, действительно необходимо, - ты это неприменно получишь.

С улыбкой назло всему миру, который против тебя.
И все будет.

Люблю тебя.

возможность быть счастливой

Fri, 09 May 2008 15:03:01 GMT

Знаешь, меня никто еще так не любил...
Я даже не предполагала, что так можно любить...
Что секунда без тебя кажется вечностью, а ночь, проведенная вместе, пролетает в миг...
Что каждый твой поцелуй-будто в первый раз...
Что от каждого твоего прикосновения ко мне- мурашки по коже и волны нежности...
Что даже не сравниваю тебя ни с кем-потому что ты вне конкуренции...
Что готова очень долго смотреть на тебя и радоваться,когда ты улыбаешься....
Что не представляю уже своей жизни без тебя и хочу,чтоб ты знал абсолютно всю меня, каждую клеточку...
Что не замечаю никого вокруг,если ты рядом...и если я улыбаюсь-то только тебе.Для тебя.

Я даже не предполагала, что я буду нужна такая,какая есть.
Со своими недостатками.
Капризностью.
Вредностью.
Обидчивостью.
Странностями.

Я даже не предполагала, что у меня можешь быть именно ты.
Вроде просто начали играть.
поддержали друг друга.
сразу в доверие.
сразу по полной программе.
в охапку.
ба-бац!!!!
так просто это...так просто быть счастливым,малыш...

и если у нас есть эта возможность...Черт,я так рада, что мы ее не упускаем!!!

невероятно

Tue, 22 Apr 2008 18:21:09 GMT

невероятно.

до невозможности выразить эмоции.
когда не знаешь,плакать или смеяться.
когда просто хочешь быть рядом и слушать, бесконечно слушать.
когда хочется кричать об этом каждому.
когда думаешь об этом постоянно.

невероятно.

до пропадания аппетита.
когда куришь сигарету одну за другой.
когда не пытаешься уловить смысл фильма.
когда заканчиваются обиды на окружающих.
и хочется прыгать.

невероятно.

до улыбок самой себе.
когда мурашки по коже от некоторых воспоминаний.
когда оглядываешься в прошлое и замечаешь свою предсказуемость.
когда этот момент тебя не огорчает нисколько.
когда ты доволен всем,хотя ничего сверхъестественного не произошло.

невероятно.
хочется.
жить.

Наблюдения

Mon, 21 Apr 2008 10:16:56 GMT

Наблюдения показывают разности.
Разности по сравнению с тобой.
Разности по сравнению с другими.
Разные разности и похожие.

Наблюдения заставляют вспомнить человека, давно пропавшего из твоей жизни.
Или забыть того,кто в ней вроде бы постоянно.
Вспоминать лишь, когда видишь статус в qip.
А потом снова забыть.

Наблюдения помогают простить.
Или начать смотреть с жалостью.
Той, которая унижает человека.
Но он все равно не будет об этом догадываться.

Наблюдения рушат мифы.
Но с той же скоростью возводят в сознании песочные замки.

Наблюдения меняют мнения.
Заставляют извиняться.
Жить настоящим, с улыбкой вспоминая прошлое.

Наблюдения-это наркотик.
Это такая зависимость, от которой не спасает даже одиночество.
Потому что есть еще виртуальный мир.

Наблюдения требуют разъяснения.
И не нужно думать,что всё, видимое тобой-правильно.
И не нужно думать, что ты ЧТО-ТО понимаешь.
Это не аксиома.
Не теорема.
Это на уровне интуиции.

Наблюдения фильтруют.
Создают комфорт или неуют- в зависимости от ТВОЕГО настроения.
И порою, черт побери, хочется потерять это чувство.
Чувство наблюдения.

Вся жизнь- скрытая камера.
И только потом, при просмотре видеозаписи...где-то в одиночестве, ты начинаешь понимать, кто есть кто на самом деле.

И ты всегда думаешь, что наблюдаешь-ТЫ.
А на самом деле...наблюдают ЗА тобой.

Про счастье.

Thu, 17 Apr 2008 06:45:15 GMT

Каждый из нас хоть раз в жизни задумывался, в чём оно заключается и как его добиться.
Каждый из нас хоть однажды его испытывал и был очень далеко от него.
Каждому из нас приходилось бороться за него и чувствовать его просто так.

Некоторые думают, что в его постоянном наличии заключается смысл жизни, другие считают, что оно приходит только один раз и всего на несколько секунд.
Счастье.
Неуловимое, невидимое, для кого-то бесконечное, для кого-то- мимолётное...
Оно раскрашивает нашу жизнь, превращает её в сказку, в мечту.
Нам кажется, что когда оно есть- больше ничего не требуется, просто хочется не упускать его, сохранить в себе как можно дольше это ощущение полёта и беззаботности.
Хотя на самом деле, счастье- это очень большая ответственность.
Надо много тренироваться, чтобы действительно научиться чувствовать беззаботность.
Ведь в любой момент счастье может упорхнуть от нас так же неожиданно, как появилось в нашей жизни. Надо уметь не бояться этого, быть счастливым только в настоящий момент и не думать о том, что через минуту, может быть, всё уже будет по-другому.
Мы сами несём ответственность за своё будущее, поэтому это зависит только от нас- потеряем мы счастье или сможем удержать его на столько, сколько требуется.
А если всё время бояться, что такие прекрасные моменты не могут повториться, и скоро всё снова будет плохо- то, действительно, больше не будет ничего хорошего.
Нам дана жизнь.
Кто-то, кто нас ей одарил, придумал и время.
То, что заставляет нас крутиться в бешеном темпе или идти по жизни медленно и расчётливо.
Наше пребывание на земле поделено на годы, часы, минуты, секунды...
Но среди всего этого есть тот неповторимый момент, в котором мы живём именно сейчас.
Мы не имеем власти над ним, не имеем права задержать или продлить его.
Но каждый из нас наделён умением мечтать.
Этого нам никто не запретит.
'Остановись мгновение, ты прекрасно'- так сказал Гёте про настоящее счастье.
Мы не должны бояться упустить момент счастья, мы должны мечтать о том, чтобы оно продлилось как можно дольше.
Ведь мечтать гораздо приятнее, чем бояться.
Да и счастье скорее больше совместимо с нашими мечтами, чем со страхом.
...Я буду идти по улице... На небе будет ярко светить солнце, рядом идти любимый человек... Земля будет усыпана разноцветными цветами, мимо будут проходить улыбающиеся прохожие... Я буду чувствовать себя по-настоящему счастливой. Я буду знать, что это мгновение никогда больше не повторится. Но я буду мечтать, что солнце всегда будет светить так же ярко, со мной всегда будет любимый человек, люди всегда будут улыбаться, а цветы никогда не завянут. Эти мечты дарят ощущение полёта и беззаботности...