-Я так устала, так хочу спать...
-Бедная моя девочка, так ложись...
-Прости меня...
-За что?
-За то, что я устала...
-Прекрати. Я все понимаю. Спокойной ночи.

Укрывать тебя посреди ночи одеялом...
Позволить твоим пальцам найти мое тело...
Быть обнятой во сне твоими руками...
Проснуться первой и не захотеть вставать при таком сладко спящем тебе.

А впереди два выходных.
С тобой.
И лавиной нежности.

Я люблю тебя ...
Я люблю твои морщинки  возле глаз...
Глаз, которые при взгляде на меня 
говорят, что ты искреннен со мною всей  душой...
Я люблю твои мятые волосы, 
Взлохмаченные моими руками...
"Пусть не коротко" - я прошу.
Мне так нравится в них зарыться.
Хоть и много растрачено времени без тебя,
такого необыкновенного,
я скажу тебе, что люблю твои шоколадные,
что на меня  с такой нежностью смотрят, глаза...
Я люблю твои руки уютные....
И ресницы твои длиннющие...
Я прошу, ты смотри на меня...
Ты дыши, я отдам тебе воздух,
Смейся, я подарю тебе повод.
Обнимай, буду легче перышка...
Лишь одно: не вбивай в сердце колышки.
Я люблю тебя всего.
Мне, родной, повезло.

Дождь разрезающими воздух нитями. Кап-кап.
Голова плавящимся от напряжения и недосыпания мозгом. Пш-пш.
Руки накрашенными бесцветным лаком ногтями. Ца-рап.
Улыбка спрятанными уголками губ.У-вы.
Действия автоматическими приступами. Туда-сюда.
Телефон молчаливым ожиданием на тумбочке через дверной проем от меня. Виб-ро.
Взгляд задумчивыми глазами в объектив фотографа. Хл-оп.
Смех раздражительными звуками в собственных ушах. Ах-хах.
Повседневность маскирующейся суетой и обязанностями. Где-то.
Линия жизни обрывающимися словами и желаниями. На-до.

Кап-кап. Ручьи невидимых слез на щеках.
Пш-пш. Невыраженная злость и обида отчаянием на страницах.
Ца-рап. Тетрадный лист исчириканными тонкой пастой сердцами.
Туда-сюда. Изученная шагами дорога до места назначения.
Виб-ро. Чужие смс неподслушанным еле уловимым звуком.
Хл-оп. Удар невероятной силы.
Ах-хах. Ни с каким не спутанный украденный тобой смех.
Где-то. Дейсвия совершаемые осмысленно.
На-до. Просто поверить.

 

не заставляй. Иногда отражать тебя слишком больно.
так, что навыворот губы и запекается облако сажей
в жерле горящей на черном песке живой колокольни.
и - сам знаешь, как страшно.

Сколько глотков в ручейке - дай мне ответы,
Ключи повыкладывай строем перед зрачками.
Я - трус. Мне не нужно, чтоб ты учил меня плавать летом
я за смешными сверчками

прячу дыхание, чтоб из-за печки не было слышно.
солнечный круг прорисован на зеркале - гуашью пахло.
Не заставляй. Иногда мне просто нужно быть мышью
серой. с маленьким сердцем в лапах.

Не предавай меня - лучше хлопни погромче дверью
и скажи , что уйдешь на пару тысячелетий.
Я давно играю роль магмы, клокочущей в черном жерле
собранном из предлогов и междометий.

Выключи свет и уткись мне носом чуть выше ключицы
тогда я почти успокоюсь и на крыльях бабочек вышью
твое лицо, такое, как мне постоянно снится
я тебя люблю...Но мне страшно.И поэтому - тише.

Для сравнения.
Год назад


Сейчас



Изменилась.
Реально изменилась.
Может, не внешне. Но внутренне-точно.
Заигралась.Завралась.Запуталась.
Научилась быть похожей на других, а зачем???
Повзрослела??Не знаю. Не пойму.
А настоящего мало. И нужно это исправлять.


Всему есть причина и каждый человек- хозяин своей жизни. Только далеко не все в его руках,если есть место лени и необдуманности. Если есть место лишним людям в твоей жизни и прошлому. Если есть место неправильного выбора, поскольку ты никогда не знаешь,каким он окажется и сам наступаешь на грабли.
Но есть и опыт. Разочарование и наоборот- утверждение в собственных догадках.
Есть время подумать и есть люди, проверенные временем.
Если такой человек - один-это уже что-то значит.
Значит, не зря, значит, все можно повернуть в нужное русло,значит, всё можно исправить.
Потому что этот человек поможет. Послушает.Скажет. Успокоит.И просто будет рядом, когда с тобой происходит нечто нереальное.
Таких людей нужно ценить.
Но как быть, если в твоей жизни никогда не было подобных людей??А если и были, то на момент На время.И так всю жизнь. Всю жизнь-одни моменты. Ими и живешь.


А последнее время все делается для того,чтобы что-то забыть, чтобы что-то не помнить,чтобы просто ПРОЖИВАТЬ.
Чтобы чувствовать, внушая себя.
Но не по правде.

И когда понимаешь,сколько уже всего натворено и думаешь : "Кто эти люди вокруг тебя, ты же стремилась выбрать самое лучшее!?", невольно становится стыдно. За себя, за свое поведение, за попытки понравится, за всё. За такую жизнь.

Но сознание возвращается в твою голову с широко открытыми на мир глазами и начинает давить на еще непотерянную совесть.

Земля принимает обмылки дряхлеющих душ.
Я завис здесь, как мумия – в долгой-предолгой коме.
Я нуждаюсь в гармонии. Дайте контрастный душ,
дайте хоть что-нибудь – что угодно, кроме

осознания собственной правоты,
запечатанной джином в литровой бутылке водки.
Дайте глоток холодной живой воды,
а не эти цветные и глупые фотки,

на которых одна на всех, но моя – моя,
отраженная в привкусах, перманентная вялость,
чтобы что-нибудь было, чтоб были – земля, моря,
чтобы что-нибудь от меня оставалось,

кроме отзвуков непонятно куда
подевавшегося и слепого остатка,
из которого нарождаются города,
от которого может быть даже гадко, сладко,

но совсем не хочется все это ворошить.
Поднимите мне веки. Поднимите мне веки.
Я не умер, но мне надоело, как прежде, жить –
запечатанным наглухо в человеке.

Я живу прошлым и не хочу думать о будущем, потому что не вижу себя в нем. Я живу обрывками воспоминаний и поисками себя где-то там. Я живу в полете мыслей и собственных иллюзиях. Живу в каком-то другом мире и чувствую себя слишком чужой. Слишком ненастоящей. Слишком куклой. Слишком для других. И мне слишком стыдно за то,что я подвожу все к разочарованию.
Но есть ШАНС. Есть время. Есть жизнь. И есть Человек. Провернный. Твой. Который вытер ноги, заходя к тебе в мир. Есть ЛЕТО.

Здравствуй, лето мое. Я соскучилась.
Возвращайся – не важно, кем.
Я не знаю уже – хуже, лучше ли,
но не думаю, что нужен ответ.

И однажды время встанет за спинами,
когда лето коснется руки.
Впереди у нас вечность – как минимум.
По-другому же бывает у других.

Мне хочется разговаривать, но я  сама, наверное, не располагаю к откровенным беседам. Куда проще замкнуться и перейти в область намеков. Да, вот так всю жизнь. Но есть Ты.  И ты мне веришь.Чувствуешь. Любишь.

Просто мне невероятно тяжело. Все заново. Главное-стать самой собой.

И у меня в душе дыра размером с Бога,
мне нужно бы молчать – но я так не могу.
Ах, если бы возможно – прожить себя без боли,
ах, если бы всегда – прямой, как речь, маршрут.

И я не растворю в пиале с теплым чаем,
в бокале коньяка, в полуночном дожде –
так вот, не растворить все чертовы печали.
Так вот моя любовь – сминается, как жесть.

И этот ураган меня опять не спросит,
подхватит и швырнет – ну что же ты? лети!
Свобода наступает, когда тебя забросят,
когда закончен страх. Когда ты жив один.


"Да будут благословенны люди, безумные настолько, что ничто и никогда не сможет погасить в их глазах прекрасное сияние страсти. Именно благодаря им земля круглая, а рассвет каждый раз наступает, наступает и наступает".

Я устала.
Так оно и есть.
Я просто иногда устаю делать лицо.
Я встаю утром и все, что мне хочется – чтобы вечер наступил поскорее. Потому что  можно придти домой и перестать делать лицо.
Я  с утра до вечера – пока меня видит хоть кто-то –  улыбаюсь,  шучу,  работаю, я делаю все, что нужно делать.
А потом прихожу домой и просто валюсь на кровать. Кончается завод – да его и не было вовсе. И хочется плакать и орать: мне нужна поддержка! я не умею быть одна! я вообще – не могу – быть одна!
А утром я встаю . И все по новой.

Я на короткой ноге со всеми коллегами – легко. У меня куча знакомых в этом мегаполисе– легко.
Я почти всегда закрыта.
О да, я могу быть сколь угодно откровенной – но при этом я закрыта совсем.
У меня есть два – у меня есть целых два человека, оказываясь рядом с которыми я становлюсь собой. С остальными – я все равно буду всегда закрыта. Сколько фактов о себе я бы не сказала, сколько планов на жизнь не открыла.

Все остальное время я просто играю. Сама порой не понимаю, кого.
Кроме этого меня угораздило открыться за последний год единожды – так, что все переворачивалось внутри. Всего-навсего получасовой телефонный разговор, из которого десять минут я хлюпала носом в трубку. Вот это была – настоящая я. А все прочее, все остальное – это не я.
Я одна – я не одна – я одна.
Я просто устала. Мне просто нужна поддержка.
«Она идет по жизни, смеясь».
Я не могу уже все это держать в себе.
Поэтому и пишу.
Я сменю род деятельности, сделаю татуировку, уеду на праздники в Питер, окажусь – наконец-то – не одна.
Я устала, черт возьми. Я ОЧЕНЬ УСТАЛА.
Поэтому и рыдаю на все четыре стороны. И мне плевать, кто это читает – я и так знаю, кто это читает.
Скажите мне, что я все смогу.

Жить самой.
Без подсказок, подглядываний, не беря примера.

Поверить в себя.
Без сомнений, вкуса алкоголя, солнца над головой.

Быть собой.
Не стесняясь, доверяя, чувствуя.

Разобраться.
В голове, шумах вокруг, звоне в ушах.

Любить.
Отчаянно, со слезами, счастьем, с запахом нежности.

Построить кучу планов на будущее.
В один момент изменить свое мнение о жизни.
И разрушить все песочные замки, так ни разу и не побывав на море.

Заглядываться на внешность и упрямо смотреть прямо в глаза в утреннем метро.
Засыпать, думая о ком-то приятном.
Редко говорить слова любви друзьям. Вслух. Но в душе невероятно по ним скучать.

ты.
Ты все знаешь. Я тебе говорила.
Ты отличаешься тем, что держишь слово, не смотря ни на что. Я ценю это больше всего.Невероятно сложно уметь отвечать за свои слова, невероятно.
Но ты умеешь.
Как никто другой.
И я не знаю, как я вообще могу злиться на тебя или ругаться. А ты все терпишь. Потому что давно пообещала....
Ты неподражаема.

Она.
Похожесть.
Разная, но в то же время.
Безграничная, как океан.
Непостижимая, как космос.
Загадочная.
Звезда.

Она2.
Прямолинейная.
Честная. Передо мной, по крайней мере.

Господи, за что ты даришь мне таких потрясающих людей, но не смог одарить меня чувством благодарности?
Почему я не умею ценить эти неповторимые моменты жизни?

Вы знаете, я не хочу думать о будущем.
Даже несмотря на то, что я буду жить в нем.
И у меня есть настоящее, которое я не упущу.
Это главнее.

Так много чудесных людей вокруг, так много замечательных - всегда на связи...
Так мал этот мир.
Так много событий уместилось в последние три месяца. Весну. Такую майскую весну.
Но все равно - мне мало сюжетов, мне мало людей, мне мало увиденных мест!!
Интересно, я когда-нибудь остановлюсь?

А сейчас я дошла до той степени внутренней свободы, чтобы наконец-то делать то, что я хочу.

И я знаю, что хочу делать – уже лет пятнадцать как знаю.

И сейчас – я начинаю.

Нет, не так. Сейчас – я начала.

Господи, помоги мне.

Спасибо вам.
За то, что вы со мной.

я созрела для еще одной записи в моем дневнике.
в голове полуфразы и много многоточий.
песня Билана в колонках.
холодный сладкий чай в кружке и сквозняк в комнате.
и не хочется думать об Этом....

я ведь редко посвящаю кому-то прозу.
но недавно мне подумалось о том, что я совершенно забыла за последнее время об одном человеке....
я слишком много посвятила действий тем, кому, как оказалось, это не было нужно...

Дорогая, этот пост-для тебя.
хочу высказать всё, что я о тебе думаю...
ты же непротив?

"Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме." - вот видишь, как об этом говорят умные люди. поэтому отлично, что у тебя все это ненадолго) хватит переживаний, слёз, истерик, виски во рту и стакане, дней без аппетита и внутренних болезней...голову чуть не снесло,говоришь? оглянулась-то назад? несмешно самой?не очень? скоро будет смешно, и все будешь вспоминать с улыбкой, поверь. Главное, что ты не изменила самой себе, не перестала доверять, не перестала верить и умеешь чувствовать. тот край сердца зажил, выпустил человека и снова полноценно бьется. "Только ради переживаний и стоит жить. И ради того, чтобы потом можно было о них кому-то рассказать." И ты сама это прекрасно знаешь....


"Чтобы стереть книги, достаточно никогда их не открывать. Так же и с людьми: чтобы их стереть, достаточно никогда с ними не разговаривать". Ты стираешь всё, что с ними связано...твои "Привет"-ничего не значат...Твоя улыбка-повод тебе позавидовать.

"Весь мир - это твоя тетрадка для упражнений, на страницах которой ты учишься складывать.
Это не реальность, хотя реальность ты можешь там выразить, если захочешь.
И ничто не мешает тебе записывать там всякую чепуху, или вырывать страницы.  " Не слушай "умных советов" вчерашних несовершеннолетних мальчиков и девочек. Живи сама, ты же умеешь. Чувствуй сама.
Наслаждайся жизнью.
Пусть обсуждают.
Осуждают.
Всё равно.
Оставайся той, которой являешься на самом деле...

Мысли теряются, разбегаются, не можешь их сформулировать?
Всему виной май?
Приходи в себя скорее, черт возьми!
Настало время быть честной.
Ты больше не должна заниматься архивацией своей жизни в этом пространстве. Тебе  уже пора – ты уже должна начать– собирать совсем другой паззл.

Нужно как-то разобраться с этим, навести порядок, освободить место для следующего хода на черную клетку. Но, боже мой, кругом бардак, повсюду границы, погранзаставы и таможни – как это все преодолеть?

Тише, тише, девочка.

Давай потихоньку:

шаг

жест

слово

кому это?
спасибо мне, что есть я у себя.